Горный, форма

Еще о Славе...

Автор - Valentinych. Это цитата этого сообщения
Умер Слава Сэ

https://rus.delfi.lv/showtime/news/stars/news/ushel-iz-zhizni-latvijskij-pisatel-i-scenarist-slava-se.d?id=53316969

Ушел из жизни латвийский писатель и сценарист Вячеслав Солдатенко, известный под всевдонимом Слава Сэ. Ему было 52 года, сообщает телеканал LTV7.
 
3 июня Вячеслав был госпитализирован в одну из рижских больниц с двусторонней пневмонией, вызванной инфекцией Covid-19. В этот раз врачи проиграли бой...
 
В конце нулевых рижский сантехник, бард и психолог Вячеслав Солдатенко взорвал Рунет своими заметками в "Живом журнале", которые он публиковал под псевдонимом Слава Сэ и портретом Адриано Челентано.
 
Истории одного развода, двух дочек и невзрачного крепыша, чье "мужское одиночество пахнет хомячком", собрали вокруг автора десятки тысяч преданных фолловеров и, в конечном счете, вылились в книгу "Сантехник, его кот, жена и другие подробности", чей тираж крупнейшее российское издательство "АСТ" допечатывало несколько раз.
 
В том же году преданные читатели довели Славу Сэ до премии Интернет-сервиса "Имхонет" в номинации "Любимые журналисты". За первой книгой последовали вторая, третья, четвертая... Параллельно Слава Сэ стал востребованным соавтором и автором сценариев для российских фильмов и мультфильмов, среди которых "Джентльмены, удачи!" и "Три богатыря: ход конем"...
 
В этом году Слава Сэ выкладывал на своей фейсбук-странице увлекательные посты, в которых рассказывал о творческих встречах по всей России. Также он описывал, как идет работа над сценарием к фильму латышского продюсера и режиссера Андрея Экиса. Был полон надежд. "Режиссёр Андрейс Экис называет меня гением, - писал Слава Сэ. - Он говорит, диалоги потрясающи, а коллизии как наркотик. Он не мог оторваться, читал всю ночь. Я прошу найти хотя бы один грешок, чтобы мне смотреться в зеркало, не вставая перед собой на колени. Режиссёр так и быть, находит. Главный герой слишком злой, его надо сделать добрым..."
 
Пять лет назад в интервью порталу Delfi Слава Сэ рассказывал о том, по каким американским формулам пишутся российские фильмы: "Воплощаются в жизнь классические голливудские схемы, которым должен соответствовать каждый чих: на определенной минуте — "точка напряжения", необходимое число кризисов, после трех четвертей — "точка хуже некуда" (ТХН), после которой должно стать еще хуже. Когда все пропало и все почти умерли, жизнь должна стать еще невыносимее. И лишь за секунду до конца, когда пуля из пистолета уже набирает максимальную скорость, герой вдруг отклоняется с ее траектории и устремляется к абсолютному счастью. Все эти принципы должны соблюдаться железно. "Где ваша ТХН?!" — с этими словами сценарий обычно возвращают автору".
 
Для самого Славы Сэ его личная ТХН оказалась точкой невозврата.

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Горный, форма

От Славы СЭ

Автор - Ваныч. Это цитата этого сообщения
Без заголовка

Женщины считают свои фантазии невероятными. Один журнал писал, если бы мы мужчины узнали содержание, то поседели бы и грохнулись в обморок. Ниже шёл список сюжетов.
1. В электричке.
2. Внезапно.
3. Свинг.
4. Пилот и стюардесса.
5. Плётка и ругань!
6. Обмазаться шоколадом.
7. Все сразу.
8. То же что в п.7, но на розовых лепестках.

Дальше текст обрывался, потому что наборщик, мужчина, уснул. Это была самая скучная статья об извращениях. Всё, что женщины считают гибельным пороком (секс с незнакомцем, например), для мужчин просто секс.

В дамских фантазиях фигурируют цвета и торшер. Женщина точно знает, какую одежду с неё сорвали. Мужчина вспомнит только, что были трусы. Должны были быть.
Зато, строка из песни «целовать песок, по которому ты ходила» для мужчин не поэтическая метафора, а быль из детства. Мужчина может искренне поцеловать статую в парке. Я сам в 12 лет был влюблён в одну скульптурную группу. «Весна», напротив оперного театра. Бессердечная, холодная каменюка, оказалось при знакомстве.

Женщина не сможет разглядеть групповуху в пятнах Роршаха. Пляжный волейбол для неё - просто спорт. Она не станет трогать членом вещи супруга в его отсутствие. И дело тут не только в отсутствии члена. Она не заснёт с трусами любимого человека под подушкой. В её голове полно чепухи и мало действия.

Вот история про это. Знакомый директор уговорил жену на секс втроём. По схеме МЖЖ. Жена отпиралась, но директор умел мотивировать персонал. На одну чашу весов он положил приз автомобиль, а на другую – вечный упрёк в непонимании.
Он выполнил тысячу условий. Нашёл честную, скромную студентку. Не проститутку, согласную на секс втроём за деньги. Купил номер с видом на сосны. Заказал еду из ресторана. Он полностью оплатил вопросы морали.

И вот они собрались. Женщины сели по разным углам и молчат. Моргают. Богач намекнул что пора бы стать распущенной и не играть словами. Девочки ответили, что Цветаева описывала другой контекст.
Было слышно, как за холодильником зевают тараканы.
- Почему бы нам не раздеться? – спросил директор прямо.
Дамы разделись. Как в бане. Сложили тряпочки и снова уселись в кресла.

Директору пришлось подать пример. Начал с жены, в знак уважения. Представил не кстати как выглядит его зад при взгляде из кресла студентки. Возможно, стоило нанять слепую девушку.

Отложил жену, перешёл к студентке. Теперь на зад смотрела жена. Ракета страсти, упала, даже не подпрыгнув.
Директор спросил, не хотят ли девушки пообщаться меж собой?
Жена уточнила, хочет ли директор, чтобы они обсудили косметику?
Сильно не хватало порнографической лексики. Директор сказал что болтовне предпочитает поглаживания. Но не как котика или собачку, а такие. И что-то показал глазами.
Супруга сказала - спасибо, нет настроения.
Студентка вовсе не ответила. Сидит, маникюр ковыряет.
- Что ж всё так нелепо-то? – удивился директор. Плюнул и стал одеваться.
Жена спросила, всё ли ему понравилось. Вид гибнущего мужа пробуждал в ней, в основном, иронию.

Этот вопрос глубоко удовлетворил директора. Теперь он любит рыбалку. Это тоже порок, но для его воплощения не надо бриться. И если это не чудо любви, то я не знаю чего ещё вам надо.

На фото симпатичная женщина с точки зрения бывалого директора.
fonstola.ru-199437 (700x525, 82Kb)

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Горный, форма

От Славы СЭ

Автор - Ваныч. Это цитата этого сообщения
Без заголовка

В нашей школе был свой кабинет по ремонту зубов. В нём пытали детей без учёта успеваемости. Дети проклинали день, когда у них выросли зубы. Мы просили розог или простого обезглавливания. Но администрация не собиралась никого щадить.

А потом семиклассник Алексей прокусил бор-машину. Не побоялся, рискнул эмалью. Он всегда был гордым.
Другие дети плакали беззвучно, только не Алексей.
Ах, как он орал! Люди в кабинетах роняли мел и забывали собственные имена. Китайские палачи, подарившие миру пытку «укус морской щуки», так и не добились от клиентов ничего похожего.

Алексей не ждал, когда начнётся боль. Он орал сразу после слов «ну-с, приступим».
Но однажды крик оборвался без обычного грассирующего затухания. Из кабинета вышел мальчик, здоровый и весёлый. Лишь чуть розовый от борьбы за жизнь. Дядя доктор так попрощался с Алексеем, что росшее тут же лимонное дерево умерло мгновенно.

С точки зрения школы, Алексей был защитник, молодец и крокодил. Починить бор-машину не смог даже военрук, известный сталинский палач.
Остаток детства мы росли счастливыми. И напротив слова «дупло» писали в тетрадях не «инквизиция», а «совы» или «белочка».

Прошли годы. Теперь в зубных кабинетах не стыдно лететь на Сатурн, такой в них космос.
А видели бы вы зубного врача моей старшей дочери!
Анечка, 162, 28, волосы каштановые, гостья из будущего. Дерзкое её колено снимает боль, выключает память и совесть.
Я записался к ней из любви к фантастическим фильмам. Мне нравится, когда семьсот граммов лишнего веса придают роботу эффект живой женщины.

Анечка нашла во мне четыре больных зуба. Это значит, тоже заинтересовалась. За четыре сеанса мне предстояло показать ей остроумие, щедрость, готовность слушать и жениться. Аня не дала мне много анестезии, потому что лекарства – это вред. Благодаря её жадности, я показал ей также своё мужество.

Началось сверление зуба. Скоро семиклассник Алексей стал мне родным и понятным человеком. Аня спрашивала отчего я так верчусь и откуда такие крупные слёзы. Ей нравились мои попытки отвечать сквозь десять её пальцев у меня во рту.

На втором зубе я показал как люди отламывают ручки кресла.
- Вы напряжены. Вам больно? – спрашивала Анна, держа меня за язык теперь уже и ногой.
В тот день я мысленно добежал до Сатурна на руках.

В третий день я отвечал на все вопросы только «мамочки». Я морально перерос секс, деньги и пирожное-корзиночку с фруктовым желе. Догорели галактики, вечность закончилась, и только сверление длилось и длилось. В тот день я с Анной развёлся. Она даже не знает.

Четвёртый зуб понёс в соседний кабинет к доктору Швайцеру. У него вовсе нет никакой внешности, один сплошной опыт. С ним не стыдно быть собой. Я приготовился орать и перекусывать стальные инструменты.
Но доктор Швайцер опытный дрессировщик. В два укола он разделил мои душу и тело, вынул череп, починил и вставил обратно. Дух мой, никак с зубами не связанный, смотрел на это дело со шкафа.
Моя стоматологическая ориентация теперь – лысые старички. Анечке же мы желаем встретить киборга-мазохиста и экономить на нём лекарства сколько влезет. Я даже ревновать не буду, кажется.

Иллюстрацию вставлять не могу, меня от них трясёт.
До свидания.

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Горный, форма

От Славы Сэ

Автор - Ваныч. Это цитата этого сообщения
Без заголовка

У Маши есть одновременно Друг и Жених.
И это два разных человека.
Маше 19, она ужасно честная. Рассказала Жениху про Друга, который просто товарищ.
Когда этот просто товарищ вдруг признался в любви, Маша ответила «Вапще-то я не одна. Давай расстанемся, хоть это было бы грустно».

Но Друг согласился лишь дружить и не обзывать Жениха диалектизмами, неизвестными Маше.
Друг приходит в магазин русской книги, где Маша работает продавцом. И часами делает вид, будто читает. Русского языка при этом не знает. Ещё он дарит Маше сласти. Приличные такие мешки. Пожирая чужой шоколад, я радуюсь тому, как хорошо умеют дружить современные дети.

Иногда Друг снова признаётся в любви. Маша не в силах запретить. По-женски, она склонна прощать слабости такого рода.

Сейчас Друг устроился на вторую работу, чтобы тратить на Машу вторую зарплату. Он присылает десять смс в день, в среднем. В трёх признаётся в любви, в остальных предлагает поездки, концерты и рестораны.
Маша пыталась его урезонить. Мне и подавно этот Друг не нравился. Какой-то настырный. Я выступал за данные Жениху обещания.

Но все эти сласти, цветы, вторая зарплата, программа развлечений. Что я мог поделать? Я лишь слабый отец, моё сердце не из железа.
Ещё Друг ездит в Литву закупаться дешёвыми продуктами. И он - лучший студент на курсе.

Теперь вернёмся к Жениху. Хороший, домашний мальчик. Интроверт. Идеальный выбор для домашнего садоводства. Он не шлёт смс потому что весной 2019 года говорил уже что любит. Если что-то изменится, обещал рассказать.

Но в Машиной крови отметились турки, болгары, украинцы, мордва и ашкеназы. Общительность и дружелюбие у Маши от золотистого ретривера, хотя не представляю на каком этапе случилось это вкрапление. Когда Маша смеётся, в доме потеют стёкла. Из всех кактусов Маша могла бы выращивать только те, что реагируют на любовь немедленно.

Устно Жених готов отвезти Машу куда она попросит. Хоть в спортзал. Только пусть скажет заранее.
Турки, болгары, мордва и украинцы в этот момент говорят спасибо, им никуда не хочется.
- Не надо нам таких жертв – добавляют ехидные ашкеназы.
Ретривер вздыхает и кладёт морду на лапы.

Я сам живу с татаркой. Моя жена телепортируется в то место, куда я иду, чтобы прокомментировать меня, мои намерения, образ жизни, и указать чем мне лучше заняться. Я радуюсь каждой нашей встрече, ибо любовь многолика.

Я думал, что понимаю замкнутость Жениха. Но однажды, после пяти дней совместного проживания он сказал, что Маши ему много. Она постоянно чего-то хочет и встречается везде. Не говоря уже о раздражающих мелочах, говорить о которых нельзя ввиду её вспыльчивости.
Просто так сказал, в режиме саморефлексии.

Маша не обиделась. Спокойно вернулась домой и немножко проплакала до утра. Сказала: ему надо от меня отдохнуть. И три дня не надоедала. Просто ходила по квартире с телефоном. Вдруг позвонит. Гуляла одна, случайно добредала до его дома, непредумышленно заглядывала в окна. Он там сидит в наушниках, играет в Dota. Не пишет, не звонит.
Снова плакала.

В этом месте мой внутренний отец вскипает. Мне хочется взбежать по бетонной стене, выбить раму, найти на кактусе глаза и спросить, строго глядя в растительную душу, «ну как там, в компьютере, кто выиграл?»
После 96 часов молчания Жених прислал смс:
«Завтра в спортзал, или работа?»
За то же время Друг прислал целую Британскую энциклопедию смс. Половина про любовь, в остальных шутки, уговоры поехать в Литву, в аквапарк и на день рождения к весёлым людям.

И угадайте, кто на 8 марта подарил букет роз, а кто прислал смешную открытку про Розу Люксембург?
Я не должен вмешиваться. Это не у меня одновременно Жених и Друг. Поэтому я не стал читать лекцию по теории брака. Я вытолкал Машу из дома. Я кричал ей вслед:
- В Литву! В Аквапарк! На день Рождения! И не смей возвращаться несчастной!

Мне жалко всех троих. Готовлю окрошку со слезами, переживаю, отчего в одном мужчине нельзя совместить ум, щедрость, красоту и удобное месторасположение в приличном районе.

Когда-то ты была маленькой. И не было горя горше, чем лопнувший шарик.
Я куплю тебе миллион шариков. Только будь счастливой. Пожалуйста.
P.S. Обеих касается, кстати.
маша Ляля (700x525, 252Kb)

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Горный, форма

От Славы СЭ

Автор - Ваныч. Это цитата этого сообщения

Без заголовка

Лично я в карантине прекрасно себя чувствую. А у Лары везде моторчики, она тетрис не может собрать, ей всё слишком медленно.
Она с утра читает новости, потом бегает по квартире с криком «Мы все умрём».
Я пробовал бегать и кричать вместе с ней. Она сказала, это никакая не поддержка.
Тогда я сказал «Зато мы умрём вместе!» Лара спросила не идиот ли я.
Тогда я встал на её пути и раскинул руки. (Непросто остановить женщину, способную остановить горящую лошадь) .
Я сказал:
- Мы уедем на дачу до 2030-го года!

Наша дача на краю земли. Через пять километров конец мира, Литва и прочие искривления пространства, свойственные дальним рубежам вселенной. Мы будем выращивать там репу и брюкву, что бы эти слова не означали. И станем охотиться на зайцев, чтобы кормить их и отпускать. А пока пошли в магазин закупать вообще всё навсегда.
Синица, что на зиму прячет еду по щелям, не замечает самой зимы. Так и я, засыпая мешок риса в щель за ванну, не волновался бы за мир. Волновался бы только, не разбухнет ли рис за ванной.

На 20 евро можно взять большое облако туалетной бумаги и идти потом, врезаясь в столбы. Чтобы все видели, какой вы ответственный, готовый к карантину человек. Выпадающие отовсюду рулоны любому дому придадут чувство защищённости.
Но в настоящем апокалипсисе только листья лопуха имеют ценность. В общем, не купили бумагу. Как и гречку. У нас её с кризиса 2008 ещё полно.

Взяли шесть пачек масла и четыре сырка. Половину сырков съели тут же, остатки сложили в морозилку до трудных времён, наступивших тем же вечером, при чаепитии. Сырки заледенели в камень, но для производителей репы и брюквы это пустяки.
По объёмам запасов у нас на первом месте лёд в морозилке. На втором - масло.

Переходим к социальным вопросам. За неделю мне позвонили вообще все знакомые. Каждый сказал что любит меня, несмотря на все мои минусы. Каждый рассказал о планах вируса на мировое господство, какие у этой дряни привычки и духовные ценности. Я вскрикивал «не может быть» и «ничего себе» для каждого рассказчика. И считаюсь теперь интересным собеседником, несмотря на все мои минусы.

В пятый день карантина я полюбил путешествия.
В шестой день обнаружил, что слушаю песни Андрея Губина.
В седьмой день от постоянного сна поверил что состою в отношениях с Николь Кидман.
На десятый день моя собака сказала мне, что никогда не считала Ницше серьёзным философом.

Раньше она кидалась на деревья и заборы. И в любой команде слышала только "бежать отсюда срочно". Прохожие думали, я арендовал её за двадцать евро, настолько у нас разные характеры.
Теперь, при слове «гулять» она прячется под диван и щёлкает зубами.

Она не понимает, за что её постоянно выгуливают. И почему все её любимые вдруг сидят дома, гладят животное и делятся макаронами по-флотски. Она лижет те же места и ворует кости из помойки как и десять лет назад. Но полюбили её только теперь. Непонятно.
Так же и я в детстве искал связь между успеваемостью и правилами прыжков по трещинам в асфальте. И находил!
Умные люди говорили: если Земля пролетает через космическое облако двоек, как ни наступай на трещины – от своей не увернёшься.
Но мы (я, Лара и овчарка) не сдаёмся. Мы считаем, если лизнуть ноосферу в нужное место, то непременно повезёт. Доказательств нет, но вы поверьте.

Всех люблю, людям и собачкам лучи добра и гигиены.
783378_800 (700x687, 131Kb)

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Горный, форма

От Славы СЭ

Автор - Ваныч. Это цитата этого сообщения
Без заголовка

Русская дача – апогей уюта. Лара обожает топить печь и смотреть в окно на дождь.
На вопрос «где брать дрова», Лара говорит «в лесу». Золушка собирала, значит и писатель сможет.

Я посмотрел пару сказок для эрудиции. Золушки собирают аккуратно напиленные веточки. Трёх веточек хватает чтобы обогреть дворец и ещё обед сварить. Урановый какой-то хворост. Попутно в лесу можно найти колечко, принца, или волшебную гусыню.

Реальный хворост так же далёк от голливудского, как простая лягушка от волшебной.
(Только мне приходила в голову мысль «не туда целую»?)
Огромные ветки, бурелом. Пилить неудобно, таскать тяжело. И ещё эти клещи. Даже мне, гетеросексуалу, принц кажется лучшей находкой.

Для розжига диких дров нужен хотя бы огнемёт. Если думаете поджечь бензином, то бензином сразу и топите, не тратьте силы на дрова. Я долго таскал и пилил, но получил лишь облако едкого дыма и комментарий, что нормальный мужик давно бы всё наладил.

Позвонил на лесопилку, представился мужиком. И в тот же день огромный грузовик завалил наш двор дровами. Водитель сказал это лучшие в мире дрова. Их надо сложить и сушить в течение года. Как греться весь этот год – водитель не сказал. Видимо, надо таскать и греться. Недаром же они такие мокрые как осень и тяжёлые как камень.

Я попросил привезти чего-нибудь сухого, удобной формы, огнеопасного, за любые деньги. Получил опилочные брикеты. (На лесопилке единицей измерения чего угодно является огромный грузовик. Думаю заказать у них пирожных «корзиночка с малиновым желе»)
Водитель сказал, брикеты надо хранить в помещении. Так в наш дом вошли перетёртые деревья. Скалы и утёсы опилок. Мы струимся меж ними как лодки по Колорадо. Опилками пахнут суп, жена, собака и пейзаж за окном. Зато мы научились прилепляться к тёплой печке, как это делают мухи или ящерицы.

У сантехников свои взгляды на уют. Моя идеальная дача состоит из душа, бойлера, биде и унитаза. Гадить и мыться, мыться и гадить – вот четыре глагола, делающих человека личностью. Я бы и отопление построил. Но - «Никогда это чудовище не ступит на наш порог» – сказала Лара, имея ввиду котёл, красивый зелёный параллелепипед с чёрными дверцами.
Поэтому мы топим печь. Ныне, присно и вовеки. Извините, я должен сменить тему, слёзы душат.

Карантин увеличил домашнее насилие на 40 %. Трижды намекнул жене на эту новость. Но она меня даже не отшлёпала. И за ногу к стене сарая я прикован лишь ради иммунитета.
За три недели одинокого воя на луну заметил следующее: если мужчину надолго запереть с каким-нибудь предметом, то этот предмет, или животное, или женщина, однажды покажется Орнеллой Мутти.
Даниэль Дефо не жил в карантине, поэтому его Робинзон после 28 лет с козами по-прежнему называет их козами, а не Любочка, Зинуля и Агафья Тихоновна, прекратите на меня орать. Или же переводчик что-то вымарал. Или я не знаю всех значений глагола «доить».

Ещё у нас есть баня. А за лесом магазинчик, там продают розовое анжуйское. Сходясь в единой точке, вино и баня меняют мир. С ними собака лает на трактор куда осмысленней. И тракторист Улдис как-то не зря тарахтит на всю округу. И сам я, ломая в душе лёд, чувствую что не зря родился.

А теперь простите, трактор возвращается. Нам с собакой нужно пойти, погавкать. Никаких других развлечений до пятницы не предвидится.
собака1 (700x525, 243Kb)

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Горный, форма

От Славы Сэ... к сожалению, больше нового не будет...

Автор - Ваныч. Это цитата этого сообщения
Без заголовка

Лучше бы я родился семитом, думал кот, прощаясь с яйцами. Он страшно породистый, для котов это горе. Ему вырвали когти и выгнали с выставки из-за болезни сердца. Дома его били другие коты. Маша изрыдалась, слушая его историю. Забрала себе. Звонит, счастливая.

- Отец, наша семья увеличилась на три килограмма! У нас теперь малыш! У него оранжевые глаза! Мы купили ему лоток, песок и пёрышко!
Слушая эту короткую новость, я распаковал валокордин, потом запаковал.
Я сказал:
- Знаешь ли Маша, что такое кот? Это 15 лет без права путешествий! Диван и ёлка за окном – вот теперь твоя ойкумена! Тёплые моря только в кино! И кому ты нужна будешь, с котом на руках, если что, в свои девятнадцать! Что же ты молчшишь, Мария?
- Слушаю.
- Где ты сейчас?
- В магазин ходила. За лопаточкой.
И начинает реветь.

Никак не запомню что животные, гости и дача - это радость, радость и радость, - а не пыль, шум и неудобства.
Прости, говорю, Маша. Поздравляю. Кот - это мощный рывок в развитии семьи. Он - воитель мух и пауков. В домашних ссорах он всегда на стороне еды. Кот есть любовь, уют и чувство юмора. И в голодный год эти пара беляшей совсем не лишни. Из него растёт отличная герань, если похоронить под окном.

Маша успокоилась, сменила тему.
- Говорили с подругами о трансцендентном. Я рассказала свой опыт общения с потусторонним - как одна бабка нашипела на меня в церкви.
- За что?
- Неправильно кланялась.
- Что ж. Всюду есть ханжи и злопыхатели. Хорошо что мы не такие.
- Вообще-то, это ты на меня в церкви шипел. Бабку я выдумала для подруг.

Я постоянно шиплю. На котов, на пыль, на мало соли или много, на либералов и если кто-то путает «надеть» и «одеть».
Однажды мы с Машей зашли в церковь. Без всякой надежды, что в нас ударит луч или хотя бы радость. Вдруг Маша преклонила колено и взмахнула рукой в сторону иконы. Я стал шипеть, что так кланяются только Дартаньяны. Здесь нужен другой принцип и т.д.
Нет бы поддержать и похвалить.
Дети думают, я сам растопил льды, набросал в океан кульков и уничтожил дюгоней чтобы было о чём ныть в беседах с ними. Я же теперь велю им восторгаться тем, что сам описываю как ужас. Очень на меня похоже.

Мне понадобился тупой, тяжёлый труд. Только тупое и тяжёлое просветляет разум. Не знаю, почему так. Секс душу не совершенствует, например, даже если в трудной позе. Я специально узнавал.

Лучшие тупые труды придумывает моя жена. Мне бы в голову не пришли настолько нелепые занятия. Легко, как стих, она сочинила мне три дела:
1. стричь газон,
2. собирать шкаф
3. корчевать алычу.

Я выбрал алычу. Её пень сулил тройной геморрой. Само корчевание имело дизайнерский смысл, что равно отсутствию смысла. Всё как я хотел.
В ютубе деревья корчуют за три часа. У нас с пнём за три часа появились только царапины на мне. Копать корни невозможно. Как и рубить невыкопанные. Всё оказалось куда нелепей, чем даже я мечтал.

Топор отскакивал от пня как весёлая батутистка. В природе есть семь видов топоров - столярный, плотницкий, колун, кухонный, боевой, туристический и какудровосеков. Я могу наточить любой из них.
Ещё научился попадать топором куда прицелился плюс-минус метр. Но всё равно прошу людей уйти хотя бы за горизонт ради жизни на земле.
Огромная коллекция моих лопат и пил, как оказалось, не может нанести пню никакого вреда.
Я перестал думать о себе. Всё во мне одеревененло. Я понял что мой корень в центре Земли не закончится, потому что в где-то в Аргентине из него растёт вторая часть алычи.

Раздражительность ушла, пришли загар и одышка. Мускулатура и аппетит отвердели. Я вышел к пню моральным карликом, а стал мужчиной с топорами на все случаи семейных неурядиц.

На седьмой день он сам упал. Я побежал к другим пням, хотел расти дальше. Но жена сказала, другие пни нужны ей для цветочных инсталляций.
- Развивай себя, стригя(жа) газон. - сказала.
Не знаю. Для меня, теперешнего, газон недостаточно туп. Если только это не гордыня.

Вчера звонила Маша. Долго говорили, я хвалил её и во всём поддерживал. Особенно понравилась идея завести ослика. Отличный план, я считаю. Только бы не плакала.

Вилли. (507x700, 0Kb)

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Горный, форма

Прощай, наш любимый автор, теперь остается только все перецитировать и вспоминать, перечитывая...

Автор - Ваныч. Это цитата этого сообщения
Без заголовка

Один наш гость заметил в кустах крупное животное. У зверя горели глаза, а из пасти свисала нога лося. В поздних пересказах свисал уже целый лось. Гость спросил, часто ли в нашем районе находят опустевшие дома, где вся семья пропала, хотя ужин ещё дымится.
Я сказал – не волнуйся. Просто заряди арбалет, положи под подушку топор и ложись спать спокойно. Наверняка это была кошка, преломлённая темнотой и ужасом до нужного размера.

На другого гостя с берёзы рухнула личинка и укусила за грудь. Третий уверял, что бил комара лопатой и только лопату погнул. Четвёртого дождевой червяк обвил за ногу и тащил в нору.
В 70 километрах от Риги, уверены гости, начинается Африка, ночные хищники, Стивен Кинг. Друзья приезжают, хохочут на все джунгли и колотят в дверь с криком «мы знаем, вы дома!». Нет такой дали, в которую не попрётся горожанин ради жареной свиньи.

Итак, ночью приходило чудище, а утром пропала наша собака.
- Кошка значит? – спросила Лара так, будто я отрицаю существование чупакабры.

Лара рассматривала три версии. Распределим их по степени вероятности.
1. 5 % - собака вознеслась потому что ангел.
2. 15 % - собака заблудилась во ржи и крутит головой, не зная куда идти.
3. 85 % - собаку унёс айгамучаба, чудовище с глазами на ступнях.

Лара бегала по полям, звала собаку по имени, по батюшке и по матушке. Пищала любимой его резиновой свинкой. Залила слезами овдовевший поводок. Возле кладбища встретила Таньку, узнала новости. На соседнем хуторе сучка, у сучки течка. Сучка в данном случае не ругательство, а половой признак. Хотя и ругательство тоже. Танькин самец таксы уже неделю там стоит в очереди, но не продвигается из-за малого роста. Танька вынуждена сама лаять по ночам, изображая хорошо охраняемое хозяйство. Одинокой женщине вообще трудно на селе.

Наш пёс вернулся к полудню, потрясённый. Выпил ведро воды без закуски. Раньше он любил только резиновую свинку. Мы думали, в породе «бельгийская овчарка» ключевое слово «бельгийская» и лишних вопросов не задавали. Теперь же он узнал как прекрасны крестьянские женщины в разгар сенокоса. Налёт цивилизации был сорван. Из пахнущего шампунем европейца превратился в гетеросексуального увальня, возможно, тракториста.
Каждое утро, лишь рассвет позолотит усики пшеницы, он бьётся в дверь головой.
Выпуская безумца на волю, Лара спрашивает:
- Опять к своей шлюндре?
Собака отвечает глазами:
- мам, я на полчасика, там все ребята будут, Фантик, Батон, Мухтар, Арнольд Петрович.

На третий день вернулся на трёх лапах. Настоящая свадьба у них, с дракой. Укусили в заднюю пятку. Наверняка такса, сзади, подло. Хотел выше, не достал.
Лара ругала жениха. В каждой женщине хранится стандартное обращение к блудному сыну, будь то кот, собака или муж. Запись включается автоматически и редактуре не подлежит.

- Где ты шлялся? – говорила Лара. - Тебе плевать на мать! Ты ж у нас теперь взрослый! Казанова! Семья для тебя пустое место! Кто эта дрянь, с которой ты сношался?
В собачьей улыбке светился другой глагол. «сношаться» слишком сдержано для описания лета на даче с ветром, птицами, кривыми чьими-то ногами и лосем, свисающем из пасти.

При этом, если я ухожу в лес, никто не волнуется и не перебирает мои рубашки с ностальгией. Жена считает, в некормленном виде я куда страшней айгамучабы, и вообще всех в лесу. И это приятно, конечно.

На картинке представлен быт латвийских захолустий.
EO_Qav7XsAARo28 (700x527, 62Kb)

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru

Горный, форма

Ветврач, Уткина. На всякий случай

Наталья Викторовна Уткина, ветврач-гомеопат. Стаж 15 лет. Ветклиники "Поливет". Записать своего питомца на прием к Наталье Викторовне Вы можете по телефону (812) 559-23-76

Смотреть ссылку

Оригинал записи и комментарии на LiveInternet.ru